Hoy me he levantado cn unas horribles ganas de ti

Ya han pasado dos meses. Han pasado dos meses desconectada, aislada de tí, y hoy, por fin, he logrado reunir el valor suficiente para escribirte. No me andaré por las ramas, no voy a mentirte, llevo estos dos meses mirando esta hoja en blanco, y ni siquiera encuentro una manera de empezar. No sé ni como empezar, ni como acabar, pero he pensado que ya era hora de dar señales de vida. Como ya he dicho, no te voy a mentir. No te diré que estoy bien, es más, nunca me habia sentido tan mal, te echo de menos. Y si, ya lo sé, ya sé que me equivoco, y que en estos dos meses ya debería haberte olvidado, pero ¿sabes? Siento que todavia hay algo, algo que me ata a ti, si, suena estúpido, ¿Verdad? Pero resulta que desde que nos distanciamos, se me hace dificil hasta respirar, y es que soy incapaz de hacerme a la idea de que no voy a volver a tenerte. Tampoco sé muy bien de que sirve decirte todo esto, tal vez esté gastando mi tiempo, pero me esseñaron a perseguir lo que quería, asi que aqui estoy, no sé si malgastando mi tiempo, o si esto valdra la pena.

Por si no te has dado cuenta, las cosas no han cambiado en nada desde que te fuiste, el único cambio ha sido que ahora no duermo entre sonrisas, si no entre lágrimas, y es que no sabes lo que es, despertarse, abrir los ojos, y ver que nada va a cambiar, que por mucho que luche, tú no vas a volver. Y noto, que el tiempo corre en mi contra, van creciendo mis complejos, se me va nublando el mundo. ¿Sabes cual es la sensación? cuando todo va mal, cuando lo ves todo negro, cuando no puedes sonreir ni por los recuerdos, y se te nubla la vista, no ves por donde seguir, no sabes, como, donde, ni mucho menos porque. Y es que, ¿Porque? Si tú ya no estás, que más me da lo demás, tú no estas, y yo no salgo de mi misma.Te quiero joder, te quiero.

Cn ganas d todo, pero tmbién ganas de ti

Ya está aqui, y ganas de recibirle con una sonrisa no me faltan. Ganas de leer por simple gusto. Ganas de comprar todo lo que me venga en gana. Ganas de tumbarme en el césped dos horas y no hacer nada más que respirar. Ganas de bañarme en la piscina. Ganas de ver a esa gente a la que llevo casi un año sin ver. Ganas de salir de fiesta con mis amigas y de no tener hora para llegar a casa. Ganas de hacer lo que me venga en gana cuando me venga en gana. Ganas de tener calor. Ganas de libertad. Ganas de disfrutar. Ganas de estar todo el día tocandome los pies. Ganas de ver mundo. Ganas de sacar esos pantalones cortos que llevan en el fondo del armario desde el año pasado. Ganas de hacer locuras. Ganas de verlas. Ganas de irme a dormir por la mañana y despertarme por la tarde. Ganas de dejar de ver a la misma gente de siempre. Ganas de un cambio de aires. Ganas de olvidar los problemas. Ganas de olvidarme de la palabra "estudiar". Ganas de jugar, salpicar, bailar, saltar, gritar, olvidar, reir a carcajada limpia, sonreir, y que sea una sonrisa de las de verdad. Ganas de ponerme morena. Ganas de un helado a las seis de la tarde. Ganas de sentir el sol en mis ojos. Pero sobre todo, y más que nada, ganas de disfrutar todo esto, sin pensar en lo lejos que estarás de mi en ese momento.

Esto es la vida real, asiq hazte a la idea cuanto antes.

No entiendo este mundo, no entiendo a las personas, ni tampoco me entiendo a mi, ¿Por qué cuando tenemos un momento triste ponemos música triste? Parece como si quisieramos hacernos más daño aun, empaparnos de esos recuerdos, de aquel verano con aquella persona que fue "el amor de tu vida" despierta joder, él ya no está, el fue dos meses de diversión, ¿Acaso creías que te ibas a casar con él o algo? Esas cosas solo suceden en las peliculas de Disney, esto no es más que la vida real, eres joven, solo un 5% de las personas han encontrado el amor de su vida a tu edad, al otro 95% nos quedan aún cientos de besos con chicos en una discoteca, polvos de una noche, con ese chico que te pide tu número, y luego nunca te vuelve a llamar, nos quedan promesas, promesas de ese "principe" que nunca se cumpliran, nos queda mucho por aprender de la vida, y no solo en temas de amor, tampoco entiendo por que la gente, incluida yo, solo escribimos textos sobre historias de amor, con finales tregicos, que acaban con un "adiós", hay más cosas en la vida ¿Sabes? Hay cosas mucho más trágicas que un "te quiero" no correspondido, solo abre los ojos, levanta el culo de este rutinario sofá y sal a la calle, fijate bien, todo el mundo anda de mala hostia, crisis, eso es lo que llevan la mayoría en sus pensamientos, miles de personas pierden su curro a diario, y hoy en día casi todos tenemos problemas para llegar a fin de mes, casi todos, los que no la tienen son los corruptos, esos que te sacan el dinero hasta por la nariz, esos que son los principales causantes de que hoy en dia el mundo esté como esté, contaminación, que asco de contmainación, y ¿Sabes lo peor? Que toda la culpa de la contaminación, la tenemos nosotros, por que somos unos putos egoistas, que nos dan igual las generaciones futuras, y eso, da asco, asesinatos, secuestros, violaciones, podría sacarte mil temas que hagan más daño que un simple noviazgo de tres meses roto por una puta llamada de telefono.

Yo tambien siento a veces que la vida es una mierda, y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, de escapar, vivir una vida nueva, lejos de todos estos gilipollas, de este sitio tan horrible, pero luego, me doy cuenta, de que hay gente que tiene más razones para hacerlo que yo, y sin embargo aguanta hasta el final, será porque son fuertes, o tal vez solo les apetezca hacernos entender que lo son, pero yo siempre fui débil, increiblemente débil, soy una miedica, lo reconozco, me puede dar miedo una pelicula que no halla hecho sentir nada a nadie más, me da miedo la oscuridad, me da miedo estar sola demasiado tiempo, me da miedo andar sola por una calle a las diez de la noche, yo que sé, tal vez por miedo a que alguien me esté siguiendo, o yo que sé, simplemente me da muchisimo miedo, tambien me dió miedo la primera vez que me subí a un bus sola, me dió miedo la primera vez que tuve que volver sola a casa, me da miedo que alguien me dé la espalda, que me abandone, que se ria de mi, ¿Ves? Me dan miedo muchisimas cosas, pero ¿Sabes que es lo que más miedo me da? Que algun día te apartes de mi, perderte totalmente, para siempre, eso me aterroriza, por eso me siento débil, solo por pensar que varias personas me podrían destrozar la vida en unos instantes, creo que me aterroriza que alguien tenga tanto poder sobre mi.

Sólo dime q me quieres, y lo pndré todo a tus pies.

Estaré a tu lado, si quieres, podemos llegar al fin del mundo, de locura en locura, entre sonrisas, te daré las buenas noches todos los días, y los buenos días por las mañanas, si quieres, te lo daré todo, todo lo que sé que es basicamente todo lo que tú me has enseñado, te daré mi futuro mi presente y mi ayer, entre cada juego de palabras esconderé una sonrisa, diré cosas sin sentido, cosas que solo tu y yo entendamos.
Desde muy pequeñita, me han estado diciendo que jamás apueste todo por una persona, por mucho que confíe en ella, pero ahora, no me apetece seguir las reglas, tú dime que quieres y lo dejaré todo atrás, la persona que he sido y la que podría haber llegado a ser, camuflaré un te quiero en cada frase que diga, solo si tú estás de acuerdo, asique amor, solo dime que quieres.♥

Imagine

Quiere llorar, ya no la queda ninguna razón para sonreir, esta deshecha, en pedacitos muy chiquititos, desea morirse, quiere acabar con todo, no entiende porque debe seguir aguantando toda esta presión, toda esta soledad, esta tristeza con la que vive cada día, no sabe porque coño tiene que seguir hacia delante, no sabe ni como, ni porque.

Está mueriendo por dentro, todo la va mal, está a punto de irse de está vida, a punto de tomar la decisión, de ser lo suficientemente fuerte para hacerlo, y entonces, ocurre lo que a mucha gente le gusta llamarlo milagro, aparece él, nadie sabe el porque, es una don nadie, nadie sabe ni que vive, y si se hubiera quitado la vida, seguramente nadie se hubiera percatado, pero parece que a él si que le importa su felicidad, parece que él le desea, que la quiere, entonces empieza su nueva vida, a partir de ahora va a ser feliz, él la va a hacer feliz, va a sonreir todos los días, la va a sacar al público y va a gritar: Es mía, solo mía, porfin!Van a vivir una historia de amor, una de verdad, no como esas tan sumamente perfectas que ilustran en las peliculas, se van a imaginar que están solos en el mundo, que nada ni nadie les rodea, y entonces, sin darse cuenta, sin querer, le habra encontrado un sentido a su vida.Solo imagina, que es algo infinito, y lograrás ser feliz (L)

Creo que hace mucho tiempo que no me sentía así, así de que no tengo a nadie, que estoy sola, que nadie me comprende, que estoy a muchísimos kilometros de mis mejores amigas, que a él no le tengo, que nadie me quiere tener a mi.. Si, me he dado cuenta. Es verdad eso que dicen que puedes tener 500 amigos en una red social que solo hay 3 o 4 de verdad. Que muchos dirán que te quieren y luego te darán la espalda..
¿Sabes lo que es sentir que no vales nada? ¿Que nadie quiere estar contigo? ¿Que solo eres un puto pasatiempo? ¿Que nunca tendrás a nadie que te quiera de verdad tal y como tú eres? Yo sí, y duele. Creo que duele más que ninguna otra sensación que he tenido. Porque me he dado cuenta de que la gente cambia, que yo también. Que un día puedes estar mejor que nunca y al día siguiente no tener nada

Enfin

No le gustaba su forma de ser. No le gustaba el estar siempre pendiente de una persona u otra, ni de tener qe depender de lo qe los demás pensaban. Tampoco le gustaba tener qe opinar sobre problemas ajenos, meterse en lios también ajenos, no le gustaba tener qe estar siempre andando de héroe y no recibir nunca nada. Y quizás suene egoísta. Pero no lo era. A nadie le gusta ayudar y qe no le ayuden. Pero seguia con su forma de ser .
Hoy ya no confía en nadie. Prefiere guardarse sus cosas en el fondo de su corazón aunque, sabe qe eso no es bueno. Pero no tiene alternativa cuando se siente uno tan solo.

Cambios

Y si te soy sincera, me he dado cuenta de que hay cosas que nunca cambian. En toda película de miedo tiene que aparecer una muñeca siniestra con sonrisa espeluznante, en toda película de acción el prota tiene que estar buenorro. Si tienes un plan 10, lloverá, si quieres ir a la piscina hará aire. Cuando pase el tío de tus sueños alguno de los dos hará el ridículo, tu mejor amigo siempre se descojonará vivo de ti. Tu mejor amiga siempre te hará hacer cosas que nunca harías, te empujará hacia la persona que te gusta y luego dirá que ''fue un accidente''. Si vas a la disco y ponen tu canción favorita, la bailarás hasta cansarte junto a tu gente, hasta que te empujen y te tiren la bebida. Un buen día nunca lo estropea ningún capullo. Una sonrisa puede contigo. Las cosas nunca cambian. Te quiero. Eso tampoco ha cambiado.

Sonríe! :D

- ¿Cómo consigues esa deslumbrante sonrisa siempre?
+ Es sencillo, crea una balanza, pon a la derecha los momentos buenos que has pasado y a la izquierda los malos.
- Pero... ¿Y si la izquierda gana a la derecha?
+ No importa, tan solo... ¡Haz trampas!

Duele

Me duele cada vez que te conectas y no saludas. Me duele que cuando yo te salude, no hables. Me duele que si hablas es solo para decir cosas malas. Me duele que te vea por la calle y tenga que girar la cabeza, por temor a que me veas roja. Me duele oir decir a mis amigas que no eres bueno. Me duele cuando me dicen que te olvide. Me duele cuando sé que no me dirijes la palabra porque estás hablando con otra. Me duele que hayas probado tantos labios y sin embargo no sepas que significa el amor. Me duele que simplemente, no tengas corazón. Me duele que me engañes con tus palabras vacías. Me duele estar enamorada, de ti. Me duele todo esto, y mucho más.
Me duele quererte.

Sí está, pero n para tí

-Conectate, conectate, conectate...
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconectate, desconectate, desconectate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
-Vuelve, vuelve, vuelve...
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.

Te toca participar en un intento de estar cerca de mí

A todas aquellas personas que lean esto, me gustaría haceros unas preguntas, sólo es una pequeña prueba para saber si estás enamorado/a. ¿Te pasarías toda la noche esperándole? ¿Sonries cuando le ves? ¿Dejarías que una bala te traspasara el corazón por protegerle? Responded sinceramente. Bueno no, no necesito ni que respondáis siquiera. Simplemente te voy a asegurar que estás enamorado/a, sí, de la persona que ha venido a tu mente al leer las preguntas... Sin importar la respuesta.
Y sí, sé que estás sonriendo en este momento.

Yo no soy princesa

Después de mucho recapacitar, he entendido por fin por qué no tengo el príncipe azul con el que todos sueñan, y es que yo... yo no soy princesa. Ni nunca lo seré, porque no va conmigo. Porque yo no llevo vestidos larguísimos, qué va, yo soy de shorts e incluso minifaldas. Porque yo no llevo perlas, yo llevo unos aros que relucen mucho más. Yo no soy de esas princesitas que se pintan como puertas, yo lo básico y ya está, que lo natural triunfa. Tampoco soy una chica de lo más fina, es más, digo tacos hasta entre dientes... joder. Realmente, de fina no tengo nada, todavía nadie me ha dicho algo que pueda considerar guarro, porque cada cual que diga lo que quiera que yo contesto. Si me molesta algo te saco el dedo índice, si me vacilas te contesto, si sigues jodiendo te mando un beso. Yo no quiero un anillo que para mi significa compromiso, quiero un colgante que me diga te quiero, y listo. Ah sí, lo olvidaba, quiero un sms, una carta, como gustes, pero no me mandes flores que se marchitan, los mensajes al menos se guardan, sabes? Yo prefiero sonreirle a los problemas que lloriquear por ese príncipe que no llega ni llegará, porque esos no son para mi, para mi es un tío normalito, con sus defectos y virtudes, con sus vicios y manías, con sus venazos bipolares y sus rayadas, porque a mi lo perfecto no me va, sabes... ;)