Soy yo

http://www.tuenti.com/#m=Photo&func=view_photo&collection_key=3-61031062-5404580-835661012-73724103-1311536703

Tardo mucho en arreglarme, odio los problemas y a las zorras que se hacen pasar por mis amigas, amo los cds antiguos y hago la vaga en vacaciones. Canto cuando quiero, cuando estoy triste para alegrarme, cuando te vas para consolarme. Voy al cine dos veces al año y me encanta que huela todo a colonia. Que me dejen con ganas de más para mí es pecado, quien no adore mi personalidad es culpa suya, no mía. Quien se pierda conmigo una noche, despierta por la mañana con una buena sonrisa. Quien me enseñe a no decir palabrotas es un genio, y quien me diga que he perdido, no tiene ni idea de lo que soy capaz de hacer.

Hoy me he levantado cn unas horribles ganas de ti

Ya han pasado dos meses. Han pasado dos meses desconectada, aislada de tí, y hoy, por fin, he logrado reunir el valor suficiente para escribirte. No me andaré por las ramas, no voy a mentirte, llevo estos dos meses mirando esta hoja en blanco, y ni siquiera encuentro una manera de empezar. No sé ni como empezar, ni como acabar, pero he pensado que ya era hora de dar señales de vida. Como ya he dicho, no te voy a mentir. No te diré que estoy bien, es más, nunca me habia sentido tan mal, te echo de menos. Y si, ya lo sé, ya sé que me equivoco, y que en estos dos meses ya debería haberte olvidado, pero ¿sabes? Siento que todavia hay algo, algo que me ata a ti, si, suena estúpido, ¿Verdad? Pero resulta que desde que nos distanciamos, se me hace dificil hasta respirar, y es que soy incapaz de hacerme a la idea de que no voy a volver a tenerte. Tampoco sé muy bien de que sirve decirte todo esto, tal vez esté gastando mi tiempo, pero me esseñaron a perseguir lo que quería, asi que aqui estoy, no sé si malgastando mi tiempo, o si esto valdra la pena.

Por si no te has dado cuenta, las cosas no han cambiado en nada desde que te fuiste, el único cambio ha sido que ahora no duermo entre sonrisas, si no entre lágrimas, y es que no sabes lo que es, despertarse, abrir los ojos, y ver que nada va a cambiar, que por mucho que luche, tú no vas a volver. Y noto, que el tiempo corre en mi contra, van creciendo mis complejos, se me va nublando el mundo. ¿Sabes cual es la sensación? cuando todo va mal, cuando lo ves todo negro, cuando no puedes sonreir ni por los recuerdos, y se te nubla la vista, no ves por donde seguir, no sabes, como, donde, ni mucho menos porque. Y es que, ¿Porque? Si tú ya no estás, que más me da lo demás, tú no estas, y yo no salgo de mi misma.Te quiero joder, te quiero.

Cn ganas d todo, pero tmbién ganas de ti

Ya está aqui, y ganas de recibirle con una sonrisa no me faltan. Ganas de leer por simple gusto. Ganas de comprar todo lo que me venga en gana. Ganas de tumbarme en el césped dos horas y no hacer nada más que respirar. Ganas de bañarme en la piscina. Ganas de ver a esa gente a la que llevo casi un año sin ver. Ganas de salir de fiesta con mis amigas y de no tener hora para llegar a casa. Ganas de hacer lo que me venga en gana cuando me venga en gana. Ganas de tener calor. Ganas de libertad. Ganas de disfrutar. Ganas de estar todo el día tocandome los pies. Ganas de ver mundo. Ganas de sacar esos pantalones cortos que llevan en el fondo del armario desde el año pasado. Ganas de hacer locuras. Ganas de verlas. Ganas de irme a dormir por la mañana y despertarme por la tarde. Ganas de dejar de ver a la misma gente de siempre. Ganas de un cambio de aires. Ganas de olvidar los problemas. Ganas de olvidarme de la palabra "estudiar". Ganas de jugar, salpicar, bailar, saltar, gritar, olvidar, reir a carcajada limpia, sonreir, y que sea una sonrisa de las de verdad. Ganas de ponerme morena. Ganas de un helado a las seis de la tarde. Ganas de sentir el sol en mis ojos. Pero sobre todo, y más que nada, ganas de disfrutar todo esto, sin pensar en lo lejos que estarás de mi en ese momento.

Esto es la vida real, asiq hazte a la idea cuanto antes.

No entiendo este mundo, no entiendo a las personas, ni tampoco me entiendo a mi, ¿Por qué cuando tenemos un momento triste ponemos música triste? Parece como si quisieramos hacernos más daño aun, empaparnos de esos recuerdos, de aquel verano con aquella persona que fue "el amor de tu vida" despierta joder, él ya no está, el fue dos meses de diversión, ¿Acaso creías que te ibas a casar con él o algo? Esas cosas solo suceden en las peliculas de Disney, esto no es más que la vida real, eres joven, solo un 5% de las personas han encontrado el amor de su vida a tu edad, al otro 95% nos quedan aún cientos de besos con chicos en una discoteca, polvos de una noche, con ese chico que te pide tu número, y luego nunca te vuelve a llamar, nos quedan promesas, promesas de ese "principe" que nunca se cumpliran, nos queda mucho por aprender de la vida, y no solo en temas de amor, tampoco entiendo por que la gente, incluida yo, solo escribimos textos sobre historias de amor, con finales tregicos, que acaban con un "adiós", hay más cosas en la vida ¿Sabes? Hay cosas mucho más trágicas que un "te quiero" no correspondido, solo abre los ojos, levanta el culo de este rutinario sofá y sal a la calle, fijate bien, todo el mundo anda de mala hostia, crisis, eso es lo que llevan la mayoría en sus pensamientos, miles de personas pierden su curro a diario, y hoy en día casi todos tenemos problemas para llegar a fin de mes, casi todos, los que no la tienen son los corruptos, esos que te sacan el dinero hasta por la nariz, esos que son los principales causantes de que hoy en dia el mundo esté como esté, contaminación, que asco de contmainación, y ¿Sabes lo peor? Que toda la culpa de la contaminación, la tenemos nosotros, por que somos unos putos egoistas, que nos dan igual las generaciones futuras, y eso, da asco, asesinatos, secuestros, violaciones, podría sacarte mil temas que hagan más daño que un simple noviazgo de tres meses roto por una puta llamada de telefono.

Yo tambien siento a veces que la vida es una mierda, y me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, de escapar, vivir una vida nueva, lejos de todos estos gilipollas, de este sitio tan horrible, pero luego, me doy cuenta, de que hay gente que tiene más razones para hacerlo que yo, y sin embargo aguanta hasta el final, será porque son fuertes, o tal vez solo les apetezca hacernos entender que lo son, pero yo siempre fui débil, increiblemente débil, soy una miedica, lo reconozco, me puede dar miedo una pelicula que no halla hecho sentir nada a nadie más, me da miedo la oscuridad, me da miedo estar sola demasiado tiempo, me da miedo andar sola por una calle a las diez de la noche, yo que sé, tal vez por miedo a que alguien me esté siguiendo, o yo que sé, simplemente me da muchisimo miedo, tambien me dió miedo la primera vez que me subí a un bus sola, me dió miedo la primera vez que tuve que volver sola a casa, me da miedo que alguien me dé la espalda, que me abandone, que se ria de mi, ¿Ves? Me dan miedo muchisimas cosas, pero ¿Sabes que es lo que más miedo me da? Que algun día te apartes de mi, perderte totalmente, para siempre, eso me aterroriza, por eso me siento débil, solo por pensar que varias personas me podrían destrozar la vida en unos instantes, creo que me aterroriza que alguien tenga tanto poder sobre mi.

Sólo dime q me quieres, y lo pndré todo a tus pies.

Estaré a tu lado, si quieres, podemos llegar al fin del mundo, de locura en locura, entre sonrisas, te daré las buenas noches todos los días, y los buenos días por las mañanas, si quieres, te lo daré todo, todo lo que sé que es basicamente todo lo que tú me has enseñado, te daré mi futuro mi presente y mi ayer, entre cada juego de palabras esconderé una sonrisa, diré cosas sin sentido, cosas que solo tu y yo entendamos.
Desde muy pequeñita, me han estado diciendo que jamás apueste todo por una persona, por mucho que confíe en ella, pero ahora, no me apetece seguir las reglas, tú dime que quieres y lo dejaré todo atrás, la persona que he sido y la que podría haber llegado a ser, camuflaré un te quiero en cada frase que diga, solo si tú estás de acuerdo, asique amor, solo dime que quieres.♥

Imagine

Quiere llorar, ya no la queda ninguna razón para sonreir, esta deshecha, en pedacitos muy chiquititos, desea morirse, quiere acabar con todo, no entiende porque debe seguir aguantando toda esta presión, toda esta soledad, esta tristeza con la que vive cada día, no sabe porque coño tiene que seguir hacia delante, no sabe ni como, ni porque.

Está mueriendo por dentro, todo la va mal, está a punto de irse de está vida, a punto de tomar la decisión, de ser lo suficientemente fuerte para hacerlo, y entonces, ocurre lo que a mucha gente le gusta llamarlo milagro, aparece él, nadie sabe el porque, es una don nadie, nadie sabe ni que vive, y si se hubiera quitado la vida, seguramente nadie se hubiera percatado, pero parece que a él si que le importa su felicidad, parece que él le desea, que la quiere, entonces empieza su nueva vida, a partir de ahora va a ser feliz, él la va a hacer feliz, va a sonreir todos los días, la va a sacar al público y va a gritar: Es mía, solo mía, porfin!Van a vivir una historia de amor, una de verdad, no como esas tan sumamente perfectas que ilustran en las peliculas, se van a imaginar que están solos en el mundo, que nada ni nadie les rodea, y entonces, sin darse cuenta, sin querer, le habra encontrado un sentido a su vida.Solo imagina, que es algo infinito, y lograrás ser feliz (L)

Creo que hace mucho tiempo que no me sentía así, así de que no tengo a nadie, que estoy sola, que nadie me comprende, que estoy a muchísimos kilometros de mis mejores amigas, que a él no le tengo, que nadie me quiere tener a mi.. Si, me he dado cuenta. Es verdad eso que dicen que puedes tener 500 amigos en una red social que solo hay 3 o 4 de verdad. Que muchos dirán que te quieren y luego te darán la espalda..
¿Sabes lo que es sentir que no vales nada? ¿Que nadie quiere estar contigo? ¿Que solo eres un puto pasatiempo? ¿Que nunca tendrás a nadie que te quiera de verdad tal y como tú eres? Yo sí, y duele. Creo que duele más que ninguna otra sensación que he tenido. Porque me he dado cuenta de que la gente cambia, que yo también. Que un día puedes estar mejor que nunca y al día siguiente no tener nada

Enfin

No le gustaba su forma de ser. No le gustaba el estar siempre pendiente de una persona u otra, ni de tener qe depender de lo qe los demás pensaban. Tampoco le gustaba tener qe opinar sobre problemas ajenos, meterse en lios también ajenos, no le gustaba tener qe estar siempre andando de héroe y no recibir nunca nada. Y quizás suene egoísta. Pero no lo era. A nadie le gusta ayudar y qe no le ayuden. Pero seguia con su forma de ser .
Hoy ya no confía en nadie. Prefiere guardarse sus cosas en el fondo de su corazón aunque, sabe qe eso no es bueno. Pero no tiene alternativa cuando se siente uno tan solo.

Cambios

Y si te soy sincera, me he dado cuenta de que hay cosas que nunca cambian. En toda película de miedo tiene que aparecer una muñeca siniestra con sonrisa espeluznante, en toda película de acción el prota tiene que estar buenorro. Si tienes un plan 10, lloverá, si quieres ir a la piscina hará aire. Cuando pase el tío de tus sueños alguno de los dos hará el ridículo, tu mejor amigo siempre se descojonará vivo de ti. Tu mejor amiga siempre te hará hacer cosas que nunca harías, te empujará hacia la persona que te gusta y luego dirá que ''fue un accidente''. Si vas a la disco y ponen tu canción favorita, la bailarás hasta cansarte junto a tu gente, hasta que te empujen y te tiren la bebida. Un buen día nunca lo estropea ningún capullo. Una sonrisa puede contigo. Las cosas nunca cambian. Te quiero. Eso tampoco ha cambiado.

Sonríe! :D

- ¿Cómo consigues esa deslumbrante sonrisa siempre?
+ Es sencillo, crea una balanza, pon a la derecha los momentos buenos que has pasado y a la izquierda los malos.
- Pero... ¿Y si la izquierda gana a la derecha?
+ No importa, tan solo... ¡Haz trampas!

Duele

Me duele cada vez que te conectas y no saludas. Me duele que cuando yo te salude, no hables. Me duele que si hablas es solo para decir cosas malas. Me duele que te vea por la calle y tenga que girar la cabeza, por temor a que me veas roja. Me duele oir decir a mis amigas que no eres bueno. Me duele cuando me dicen que te olvide. Me duele cuando sé que no me dirijes la palabra porque estás hablando con otra. Me duele que hayas probado tantos labios y sin embargo no sepas que significa el amor. Me duele que simplemente, no tengas corazón. Me duele que me engañes con tus palabras vacías. Me duele estar enamorada, de ti. Me duele todo esto, y mucho más.
Me duele quererte.

Sí está, pero n para tí

-Conectate, conectate, conectate...
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una zorra. Él ha respondido. Está. Está, hablando con otra. Está, pero no para ti. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconectate, desconectate, desconectate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.
Y deseas con todas tus fuerzas que se vaya, para que paren de hablar. Y cierras su ventana con lágrimas en los ojos, pero sigue la lista bajada en su nombre. El número de conectados baja. Miras. Se ha ido. Se ha ido él. Y de repente, te arrepientes.
-Vuelve, vuelve, vuelve...
Y cuando le estás dando a apagar, aún con su nombre en el chat, vuelve. Cierras la pantalla de apagar equipo. Vuelves a actualizar. Quizás la puta esa ya se ha ido y pueda hablar contigo. Pasa el rato y sigue ahí, sin hablar. Y al rato se vuelve a ir, y esta vez no vuelve. Apagas y te vas a dormir. Va a ser una noche muy larga.

Te toca participar en un intento de estar cerca de mí

A todas aquellas personas que lean esto, me gustaría haceros unas preguntas, sólo es una pequeña prueba para saber si estás enamorado/a. ¿Te pasarías toda la noche esperándole? ¿Sonries cuando le ves? ¿Dejarías que una bala te traspasara el corazón por protegerle? Responded sinceramente. Bueno no, no necesito ni que respondáis siquiera. Simplemente te voy a asegurar que estás enamorado/a, sí, de la persona que ha venido a tu mente al leer las preguntas... Sin importar la respuesta.
Y sí, sé que estás sonriendo en este momento.

Yo no soy princesa

Después de mucho recapacitar, he entendido por fin por qué no tengo el príncipe azul con el que todos sueñan, y es que yo... yo no soy princesa. Ni nunca lo seré, porque no va conmigo. Porque yo no llevo vestidos larguísimos, qué va, yo soy de shorts e incluso minifaldas. Porque yo no llevo perlas, yo llevo unos aros que relucen mucho más. Yo no soy de esas princesitas que se pintan como puertas, yo lo básico y ya está, que lo natural triunfa. Tampoco soy una chica de lo más fina, es más, digo tacos hasta entre dientes... joder. Realmente, de fina no tengo nada, todavía nadie me ha dicho algo que pueda considerar guarro, porque cada cual que diga lo que quiera que yo contesto. Si me molesta algo te saco el dedo índice, si me vacilas te contesto, si sigues jodiendo te mando un beso. Yo no quiero un anillo que para mi significa compromiso, quiero un colgante que me diga te quiero, y listo. Ah sí, lo olvidaba, quiero un sms, una carta, como gustes, pero no me mandes flores que se marchitan, los mensajes al menos se guardan, sabes? Yo prefiero sonreirle a los problemas que lloriquear por ese príncipe que no llega ni llegará, porque esos no son para mi, para mi es un tío normalito, con sus defectos y virtudes, con sus vicios y manías, con sus venazos bipolares y sus rayadas, porque a mi lo perfecto no me va, sabes... ;)

Así soy ;)

Soy morena, y la verdad me gusta serlo; me gustan los tacones pero también las zapatillas y lo mismo me pasa con los vestidos y los pantalones. Me encanta la noche y me gusta bailar. Sí, puedo ser baja pero con un poco de tacón te supero, soy de aquellas que se pueden considerar amables pero depende con quien; soy desordenada, pero también tengo cualidades, aquellas que tú nunca llegarás a tener. También soy una creída, no me gusta el azul porque prefiero el rosa, un día me ves sonriendo y al otro llorando; ¿que soy un poco inestable? tal vez. Pero también soy de aquellas que sabe dejar mal a la primera chulita que se le ponga en frente, me gusta andar en calcetines, y lo admito, alguna vez fui de aquellas que se arreglaban a más no poder para ir a tirar la basura. También tengo un carácter muy fuerte, y también reí a más y no poder. También me llevé a algún chaval con novia y también hubo alguien especial que me robó el corazón y algún beso. Y sin olvidar que a día de hoy, siendo como soy te supero a doble partida. Y sí, así soy yo.

The life

Sé tan poquito de la vida, y lo poquito que sé es de errores. De esos que me prometo que nunca más cometeré, y cometo siempre. Sé tan poquito del mundo, de los lugares, del hambre, de la pobreza, tan poquito. Que me creo cualquier cosa que pueda salir en las noticias, o en los periódicos de todos los días.. Sé tan poquito de la ciencia. Del movimiento de los planetas, de la química cuántica, y de todas esas cosas que llevan números. Sé poquito de las calles, y de las aceras de las grandes ciudades. De los puentes que cruzan grandes mares, sé tan poquito. Conozco bien las cuatro paredes de éste pueblo, cada rincón que esconde alguna historia de amor, algún enfado, celos, bromas, algún beso, rincones de secretos.. que se quedarán ahí por siempre. Conozco el dolor, y la horrible sensación de echar de menos. Lo bonito de los abrazos y lo triste que te sientes cuando te faltan; los besos y su sabor, y su calor.. Conozco bien éste cielo que algún día veré desde algún otro lugar, tal vez lejano, cerca de alguien. En lo alto de alguna torre, o de algún puente, de esos que tan poquito conozco. Sé del mar. Y de la tranquilidad que me ofrece, del descanso y las ansias de vida que me da mirar y no saber donde acaba, y no encontrar su fin. Conozco la amistad. La confidencialidad, y la fidelidad. Sé algo de la sinceridad y del cariño, conozco el amor de madre, y la emoción cuando un bebé aprieta tus dedos. Sé de las sonrisas y la felicidad, y es cierto que es la chispa necesaria para cada día.
Sé qué es caerse y sentir que no puedes levantarte. Pero también sé, que si hoy estoy escribiendo esto, es porque ya más de una vez me he caído, y más de dos me he levantado. Y seguiré haciéndolo, porque aún hay alguien que confía y sabe que puedo levantarme aún cuando no tengo fuerza. Porque aún, creo en mí misma.

No entiendo

a la gente que cuando necesita algo o le interesa la situación, están detrás de tí pendientes en todo momento para que les escuches y les ayudes en todo lo que necesitan, y que cuando lo han conseguido, se olvidan por completo de que existes y que fuiste un gran apoyo en algún momento de sus vidas...
Tampoco entiendo a esa gente que se denominan ellos mismos como "amigos"... y que un día están tan normal contigo y al día siguiente pasan de tí como si nada, y que incluso pueden estar así varios días o incluso meses aunque vean que estás mal, pero que luego, al cabo del tiempo, vuelven como si nada, sin dar ningún tipo de explicación y como si no hubiese pasado ni un solo día desde que estabais bien... Son tantas cosas que no entiendo y tan poco tiempo el que voy a malgastar en intentar encontrar esas razones, que lo único que tengo claro es que en esta vida lo mejor que se puede hacer es pasar de todo e ir a tu bola, y que el que no corre vuela, y como te descuides, acabarán pisoteándote...

Dicen que los peces

tienen una memoria tan pequeñita que rara vez recuerdan el lugar dónde han estado cinco minutos antes.
A veces estaría muy bien ser como los peces, ¿verdad? De ese modo podríamos olvidar aquellas cosas que hemos hecho mal, aquellas de las que nos arrepentimos, aquellas que nos han causado daño… Podríamos olvidar los días tristes, las noches llorando, los momentos de soledad, los minutos viviendo como si de un mero trámite se tratase. Pero no recordar todo esto también implicaría no recordar los momentos que nos hacen felices… ¿Estarías dispuesto a ello? Yo prefiero vivir como hasta ahora, vivir recordando todo lo que he hecho, esté bien o esté mal; porque así puedo recordar cada buen momento, cada lágrima, cada sonrisa, cada abrazo, cada persona que como alguien importante ha formado parte de mi vida, cada consejo que me han regalado, cada bonita tarde que he tenido gracias a los que me quieren, cada minuto perdiendo el tiempo y siendo feliz. Por ello; en definitiva, prefiero vivir así porque puedo recordar cada pequeño detalle del que he construido mi vida… Porque así puedo recordar que me han querido y que he querido y que aunque no haya sido merecedora de todo lo que han hecho por mí, a fin de cuentas, lo han hecho; y me quedo con esos recuerdos. No quiero tener memoria de pez porque me faltarían los recuerdos de los momentos vividos a tu lado, y ellos forman algo que no cambio ni por el simple hecho de seguir viviendo…

¿Para qué madurar?

¿Que significa madurar?
¿Empezar todos los dias con una cara triste porque eres consciente de la relidad?
¿Saber que tus sueños no se van a cumplir?
¿No disfrutar de las cosas pequeñas?
¿Saber como es la gente en realidad?
¿Darte cuenta de que solo hay dos opciones: bien o mal?
¿Tener el doble de problemas?
¿Enamorarte perdidamente y darte cuenta que eres infantil porque el te lo dice?
¿Hacer lo que quieren los demas y cuando quieran?
¿Que te obliguen a hacer cosas que en realidad no quieres?
¿Darte cuenta que en esta vida que tu eliges y tu manejas tu vida?
Es cierto, prefiero ser toda mi vida una inmadura ;)

Tengo ganas de

ponerme unos taconazos,de salir a la calle y decir ''Voy a comerme el mundo''.Tengo ganas de sonreir a cada momento de la vida,a saltar,a bailar,a despegar del mundo por un rato. Tengo ganas de ser feliz hasta el punto de que la gente se sienta molesta de tanto verme sonreir.Tengo ganas de sentarme a hablar contigo un rato,a despedirme de tí con un beso,a abrazarte a decirte lo mucho que te quiero,a decirte que nadie,nadie a conseguido hacerme sentir tan especial con cada mirada,con cada sonrisa,con cada gesto por insignificante que sea. Tengo ganas de chillar al mundo que te quiero! Que no se como vivir sin ver esa cara de niño pequeño cada mañana.¡Solo quiero ser feliz y poder tenerte a mi lado! Pensareis que son muchas cosas las que quiero,pero son pequeñas cosas esenciales,con las que sin ellas,simplemente no podria vivir.Y no se si te as dado cuenta,ni si te as dado por aludido,pero quiero que sepas que,como ya as visto,tú también estas en esa lista. te quiero.

La vida

se debería empezar muriendo y así ese trauma estaría superado. Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día hasta que te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro y trabajas cuarenta años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas sexo y te preparas para empezar a estudiar, empiezas el colegio, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos nueve meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service...Y al final abandonas este mundo en un dulce y placentero orgasmo…

Sorry

Estómago, perdón por las mariposas.
Almohada, perdón por las lágrimas.
Corazón perdón por TODO.

De repente

el disfraz de un soldado valiente te queda pintado das un paso al frente, por que son urgentes las cosas que siempre has callado. Y gritar y gritar y gritar, y cederle al coraje un lugar. Y ponerle nombre al miedo y arrancarle un rayo al cielo, ser feliz aunque puedas fallar porque un nudo en la garganta no se suelta si se aguanta, las espinas no se deben tragar. Las palabras tienen filo, y a mí nadie me ha prohibido gritar.

Soy feliz

Sí, simplemente porque sí, porque soy feliz, sin motivo, porque tengo ganas de salir a la calle y gritar, gritar hasta quedarme afónica, de cantar tan alto que la gente piense que estoy loca, de bailar, bailar como si fuera tonta, reirme, reirme hasta tener agujetas, reirme hasta que me duelan las mandíbulas, saltar, saltar tan alto como para llegar al cielo y coger un cachito de estrella y guardarlo en mi caja de los secretos, porque tengo ganas de revolcarme por el suelo, revolcarme como si tuviera tres años y que nadie me pudiera decir nada, ganas de olvidar los problemas, como en ese tiempo en el que hacía casitas con plastilina, las destrozaba y las volvía a hacer, porque quiero volver a ese tiempo en el que jugaba con las barbies y llamaba a mi hermana para que me colocase la casa, quiero volver a ese tiempo en el que la mayor felicidad era conseguir botar un balón más de 10 veces, ese tiempo en el que jugaba a las cocinitas con barro y me ponía perdida, pero me daba igual, ese tiempo en el que jugaba con mi barco de los pinypon en la piscina, ese tiempo en el que quería ser como soy ahora, en el que mi mayor sueño era ser mayor y salir con mis amigas, ese tiempo en el que podías hacer lo que quisieras sin motivo y que nadie te dijese nada, ese tiempo en el que no te llamaban chalada por ser feliz, porque queiro viajar en el tiempo, hasta un lugar desconocido en un día de hace muchos años, y gritar por la calle que soy feliz, sin importarme que me miren, sin que me importe lo que piensen de mi, quiero salir a la calle en un día de lluvia, y ponerme a gritar, a bailar y a cantar, empaparme sin motivo, porque sí, y ya está, porque hoy es un día de esos que sin saber por qué, soy feliz, y ya está.

Mírame

y dime que no me quieres, mírame y dime que no me amas, hazme sufrir para que te olvide , pero no te vayas diciéndome que me quieres. No te vayas mirando atrás con lagrimas en los ojos, vete mirando al frente y que no te vea el rostro. Hazme creer que te soy indiferente, pero no te vayas diciéndome que te importo. Dime que me odias y que no quieres volver a verme, mírame a los ojos y romperme el alma, pero no me mires diciéndome que me amas 

Si te vas a ir no lo hagas en silencio y dame razones para odiarte.